文/林朝国
那天晚上凭着酒后的冲动，打了个冒失的电话，告别了自己的多情，说出了心理的坦然！看来麻烦都是自己找的，痛苦也是自己创造的！
有人说：感情对于两个人来说是平等的，就看谁肯为之迈出第一步。我曾冲动地迈出了那一步，然而并不是你迈了一步别人也会跟着你迈那一步，自做多情的话迈个十几步也是没有用的，我就是自做多情的那一类，并且，我忘了我没有自做多情的资本。
也不记得是哪里看到了这句话：每一个女人在高尚纯洁的外表下面都藏着一颗无比现实的心。感情的事并不是只有风花雪月，总会遇到一些柴米油盐的事。有时候想想确实是自己太过于天真了，以为只要我爱你就可以负起全部爱的责任，现在想来倒是有点沉重，并非我辈所能承受的！
有点想不开的是自己为什么就会那么喜欢对她的那种感觉，就像上了瘾的烟，很难戒的。明知道抽烟对自己不好，可我还是抽得那么坚决。也许这就是人性的弱点吧。而我的弱点，就那样毫无保留的露在她的面前。我想我并不是戒不了我的烟，我只是戒不了见到她时的那种痛！嘲笑也好，同情也罢，都会成为过去的。再过十年二十年，我可能只记得自己年轻的时候是个痴情种，可是却怎么也想不起她来了！
大家都说有些事情是不能勉强的，不是你的再怎么努力也得不到。我太过于相信自己了，以为凭着自己的努力就可以改变这个事实，碰了一鼻子的灰后只能躲在门后对着自己的影子苦笑。早知道现在何必当初呢？正因为我无法早知道现在才要受这种痛苦的轮回！
大家都说要学会从失败中吸取教训，我不知道她给了我怎样的一个教训。当我们失去的时候，我们总是把结果归因于缘分，这看不见摸不着的缘分却主宰着你我的一生。我不相信缘分。但从现在开始，我必须学会去相信它。有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的。或许这就是她给我的最大教训吧！缘分这东西是你我所不能违背的。
从一开始我就忍受着这份痛，这一忍时间也快过了三年（大一到现在快三年了吧！）我不想夸自己伟大，这种事没有什么好值得炫耀的。第一次她拒绝了我，只能说明我的努力不够，第二次只能说明我的努力还是不够，第三次那就只能说明我无能，我必须学会放弃。契而不舍看来已没有什么都大的作用了。那怕第四次我就会成功，我想我还是放弃，为自己留点可怜的男人尊严。
我想也无所谓谁对不起谁了，真要认识分析起来谁也说不清楚，说清楚了也起不了什么作用，何必呢？突然想起了那句歌词：我不后悔我曾爱过，只是后悔不能爱到最后！很合我此时的心情。但是我想现在我后悔也没有用，我应该笑着回味曾经傻傻为她走过的那此日子。当一条平行线恋上了另一条平行线的时候，注定了只能是永远痛苦的守候，何不微笑地看着彼此从身边经过呢？
确实，应该感谢她让我体会了什么是刻骨铭心。当我能够静下心来写下以上文字，看着自己痛苦的走过，这也是一种幸福。相信自己确实已经长大了，不会再像以前傻子一样的执着。还是留给自己一点回味。要不等到得到了才发现不是自己想要的那将会是一辈子的痛苦。
能有一个人让我喜欢三年，痛苦三年，这也就够了。人生能有多少个三年，又有多少个从你身边经过的人能让你留恋三年？
笑着去面出吧，笑着跟你说声再见。感谢你给了我三年的留恋。人生的路还长，我不想让自己带着泪水把剩下的这条路走完！
后记：谨以此文送给我暗恋并留恋了三年的那个女孩子，虽然我们不曾开始，也不会再有结果。真心的对你说一声对不起，曾经是我给你带来了那么多的烦恼！也许你永远也不会看到我所写的以上文字！但是，我还是说出来了，接下来的日子，我懂得要转过我的身微笑着向前走...…
蔡婕萍
能拥有你的背影我已经很满足了~~
曾经是时光见证了我那尴尬的走过，也就让时光，把我那伤痛的记忆带走......
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